Nuntă fără scandal şi moarte fără bănuială - Part 2

A urmat deruta veneticului căruia şi traseul ascensorului îi este o călătorie iniţiatică. Cu sau fără card, am avut parte de atletism între etaje, ba mai mult, între departamente.  Adămuţ, custode al marketingului absolut, ezita pentru început să-l folosească pe “flat plan” şi îmi tot insinua în discuţie “oglinda revistei”, Any mi-a vorbit în 30 de secunde despre media plan, iar domnul Matache mă iniţia în tainele rate card-urilor. La celălalt etaj,  Flavia mă educa cum să sondez piaţa online prin cifre şi îmi punea la încercare talentele de editor serios şi minimalist (fără întortocheli pandoristice) de care nici eu nu aveam habar. Defazajul s-a produs cu memorabilul proiect Orange Young Club, când marketingul a devenit un bâlci ospitalier care nu te lăsa să stai locului şi te îmbia să-i iei toate tiribombele la rând, cu sete. Simulări de machete, contacte, articolaşe…şi toată utopia a căpătat proporţii în real. New Media, cu condeiul ei, discret, o melodie chill out în spatele monitoarelor LCD, s-a retras timid din faţa poftei de hard rock cu care m-a sedus  woodstock-ul din celălalt departament, amplasat trei etaje mai sus.  Plec şi acum capul în faţa surorii Flavia Cozma, mama lor, făuritoarea celebrităţii FHM-istice a Gogu-Kaizerului (primul personaj pe care îl aveam în comun la momentul prima-doua zi). O rog şi acum să îmi ierte cheful de pogo şi dat din plete, şi am certitudinea că mă pricepe căci nici pentru ea perioada pokemon nu e în mezozoic.

Cu top managementul am pornit o interacţiune cum nu se poate mai bizară şi stângace. Dacă pe Theo l-am confundat cu un potenţial amic care să îmi destăinuie şiretlicurile companiei…şi tare jenă mi-a fost să aflu că nu asta îi era menirea, pe Lucian l-am luat la cunoştinţă când mi-a atras atenţia profetic înt-o discuţie liberă cu angajaţii despre team-building  “Carmen, atenţie! Poate fi valabil şi pentru tine!”…şi aşa era.

Am lăsat de o parte discuţiile despre Weber, Marx şi Durkheim, mi-am refulat ruşinea de a fuma în faţa “şefului” şi l-am şifonat cu întrebări şi curiozităţi pe “Adămuţ-geniu-dubios”… l-am secat, l-am făcut să aibă coşmaruri cu mine întrebându-l cum se calculează GRP-ul şi CPP-ul.

După care, m-am îndrăgostit. TO BE CONTINUED…

Nuntă fără scandal şi moarte fără bănuială - Part 1

Nu ştiu ce planetă tranzitează planeta sub care a luat naştere acest blog acum puţintei ani, dar Pandora simte nevoia să-l îmbrâncească spre câteva confesiuni nemărturisite până acum.

Pandora prestează de un an şi jumătate într-un domeniu măgulitor pentru condiţia ei de student – junior marketing manager pe publishing – două reviste glossy. Povestea a fost cultivată în vara anului trecut când ogoarele nu se doreau arate, dar cultivatorul se vroia util. Şi-a luat agresiv în serios dorinţa de nou şi a început să caute un teren fertil, dispus să se preteze potenţialului ei. A intrat pe forumul facultăţii de meşteri şi meştere la care este membră şi a găsit pe o bucată de lemn uscat de atâta soare şi indiferenţă un anunţ care suna cam aşa:

Sanoma Hearst Romania  iti ofera, in premiera
PRACTICA PENTRU VARA 2008:
Redactia Casa si Gradina vrea entuziasm si idei de articole.

Departamentul de Marketing si Research cauta entuziasm si disponibilitate de colaborare pe proiecte; utila ar fi si cunoasterea softului SPSS.

Departamentul New Media (online) – asteapta studenti la jurnalism si arhitectura/design.
INSCRIEREA: trimite o scrisoare de intentie pe adresa: ezsido@sanomahearst.ro ( nu avem termen limita) – Până acum nu am ştiut că Elise a fost capul răutăţilor.

SELECTIA: ultima proba e interviul pentru care te vom contacta noi.
Un criteriu important in selectarea studentilor e ENTUZIASMUL.
Si, in caz ca nu stii,
Sanoma Hearst Romania este lider pe  piata editorilor de reviste din Romania.

Publica 15 dintre cele mai mari titluri de revista: Cosmopolitan,  Marie Claire, Beau Monde,  Harper's BAZAAR,  Story, FEMEIA., Femeia de azi,  mami,  mamica de azi, bucataria de azi,  sanatatea de azi,  FHM,  Esquire, National Geographic,  Casa si Gradina.

Opereaza 9 pagini de web: cosmopolitan.ro, femeia.ro,  miresici.ro,  mami.ro,  parinti.com,  fhm.ro,  natgeo.ro, newsreport.ro,  Startpage.ro

Iar eu am răspuns: “până când trebuie trimisă scrisoarea de intenţie?”…şi mă scuzam că am făcut o scrisoare “cam atipică”. Atât mi-a trebuit…oamenii căutau ciudaţi dispuşi să-şi materializeze bezmeticeala, iar eu tocmai ce le demonstrasem printr-o scrisoare de intenţie cam câte năzbâtii pot. Am dat send cu menţiunea Vreau New Media şi Marketing…şi am plecat în vacanţă. Exact la ieşirea din Bucureşti sunt contactată de domnişoara Oana Donca, acum Onuţa, care mă informează că am fost selectată. La intrarea în Buşteni sunt contactată de Flavia care mă întreabă ce relaţii întreprind cu online-ul, îi povestesc de Pandora, o cunoaşte pe Pandora, nu-i displace. După două zile de Cheile Bicazului am dezertat, m-am urcat în primul microbuz, mi-am părăsit însoţitorii la drumeţie şi am făcut cale întoarsă către strada Buzeşti, nr. 85. Nerăbdarea era prea mare. În biroul lui Elis s-a înfăptuit totul. Stăteam timorată pe scaun ca la muzeu, oamenii intrau, mă priveau, mă întrebau …nu mai reţin ce…şi ieşeau. Flavia mă ochise: copil urban, interesată de online şi new media… e de-a mea. Any i-a trimis sms “domnului” Adămuţ: “ţi-a găsit o gagicuţă blondă cu ochii albaştri pentru practică”. Iar a doua zi a început balul. TO BE CONTINUED…

e super când totul e super!

Mi-a fost greu să închin câteva greţuri scrise acestei pagini, din lipsă de timp. Timp pe care când îl aveam, îl încărcam în fel şi chip, pentru că nu aveam chef.

În primul rând, Pandora după o lungă perioadă de stres universitar intensiv resimţită în concubinaj cu muncă de presă, crezând că în scurt timp îi va fi dedicată piesa "Veşnica pomenire" a revenit la o stare feng-shui, unde chi-ul pozitiv face regulile. E bolnavă de o fericire malignă, e condamnată să râdă, să se bucure de tot haosul şi toată agitaţia, să iubească şi să fie iubită, să se simtă straniu de confortabil în propria piele. A primit de ziua dânsei cadouri uluitoare şi vorbe scumpe de i se bâlbâie toate gândurile de a relata en detail.

În al doilea rând, vine teambuildingul, miercuri. Mai degrabă mergem noi la el. Până una alta, pregătiri de petrecăraie cu scoancse care miros a fiuguraţie de cale Victoriei, spider-bannere, invitaţii, goodie bags şi tot tacâmul de făcut invitaţii să se simtă merituoşi de atenţie. Pe lângă asta, trebuie să evit să mă calce roţile de tractor, asta-i pedeapsa maximă!

Totul e fantastic, cu sau fără plastic!

Aşa-mi vine uneori...


Trebuie să fiu eficientă! Mă satur din oră în oră, îmi interzic să mai fiu responsabilă şi să mă joc de-a treburile serioase, cum se obişnuieşte, dar revin la conştiinţa cu care m-am consacrat ca fiind cea mai stresată existenţă de pe Terra. Mi-e atât de uşor să scriu bullshituri, observ. E ok să te dai de gol din când în când şi să te prefaci că ţi-a scăpat.  Deci...să îmi fie cu iertare...dar mi-a scăpat. 

Maniheism. Confucianism. Daoism. Gramsci. Frigioiu. Fitzec şi alţi termeni pompoşi m-au determinat să-mi pun capăt existenţei. Ne-am revedea într-o altă viaţă când proabil o să locuiesc în Barbados şi o să am un sistem politic majoritarist. Pa-pa!

'cause i'm missing him already

Bicycle-o-phobie

De parcă nu îmi era suficientă ziua de-a-ndoaselea pe care am consumat-o, de parcă femeile cu burtă care molfăie gumă cu ecou şi ascultă hit-uri radiofonice în căştile înodate de timpan nu mă îngreţoşase destul, mai să surclasez Cea mai penibilă moarte a anului 2009 cu Atât-pe-ce moartea mea de pe bulevardul Decebal. Să vă povestesc:

Fusesem surprinsă matinal cu un telefon care în două ore urma să treacă graniţa, primisem de la draga de EA cel mai frumos cadou pe care îl poate primi o fată care râde ca toanta la umorul negru (un Paraschivescu full-package, book şi audiobook în lectura autorului....dacă vă vine să credeţi...o cheamă Roxana, are vise ezoterice, vorbeşte cu luminile de pe perdea, e fană broaşte, şi nu e prietenă cu orişicine) , întreprinsem toată ziua calcule şi simulări de profit, mă înroşisem de două ori jenată şi mă dispreţuisem timp de câteva trepte, pentru ca mai apoi să mă întorc acasă umăr-la-umăr cu un esquire cu care am vorbit despre femei, valută, maşini şi tot aşa. Pa-Pa! şi mi-am continuat călătoria iniţiatică. Primul semn a pagubă şi-a venit în fire încă de la chioşcul din staţia de metrou, unde găseşti de la ojă şi brânză de ţară până la Decameronul lui Boccacio. "Două nessuri aşa şi două nessuri pe dincolo...că le combin", m-a luat gura pe dinainte. "Ei na...şi-s bune?", îmi răspunde curioasă responsabila cu negoţul ..."Cum să nu..."...după care, viitura! O logoree nestăvilită (cât pleonasm!!!) s-a revărsat şi m-a măzgălit cu începuturi de poveşţi din cap până la picioare. Mi-a servit pentru început o introducere despre munca grea şi capitalism, despre drama de a fi vânzător, schimbările de paradigmă, despre cât de uman te simţi ca vânzător în weekenduri... şi mi-a urat în deznodământ un "weekend minunat"! Am urat asta pe e-mail de atâtea ori azi, încât curtoazia reciprocă mi-a venit din inerţie. Mi-am continuat drumul spre casă. Nu ştiu dacă cunoaşteţi bd. Decebal - toate lepădăturile mondene îşi fac veacul la mine în cartier - cu localuri fistichii şi bancomate suprasaturate. Ca să ducă civilizarea până în detaliu, Trăiască tovarăşul Negoiţă!, au tratat europeneşte până şi asfaltul, dacă-i Champs-Élysées, Champs-Élysées să fie! Şi aşa au trasat două benzi pentru biciclişti, eco-logism(?)  îndârjit de ţară-cu-papion-şi-butoni-la-cămeşă.  Degeaba găteala pretenţioasă când nu ştii să duci manierele elegante măcar la un nivel elementar. Cum mergeam, îngândurată la ceea ce avea să vie...POC! a trecut firesc Biciclistul peste cadavru, neclintit post-eveniment din traiectoria de deplasare. Mi-am revenit în fire după ce faptul era consumat. Aş fi ripostat trivial, dar ce rost. Până ce m-am readus pe linia de plutire aud un bring-bring tot mai ascuţit, m-am aruncat pe banda draptă, pe burtă...Walker, Texas Ranger... iar fără să realizez...oastea de biciclişti furioşi ...POC! POC! POC!...şi mi-au împrăştiat toţi nervii pe trotuar. 

Acum, să îmi fie cu iertare hermeneutica cariată, dar ce-i cu atitudinea asta democraţie-pedalistică prost interpretată? Le înţeleg frustrarea de a nu se manifesta bicicletoriceşte unde le vor ghidoanele, dar asta nu îi îndreptăţeşte să aibă prioritate de ambulanţă sau pompieri pe trotuar. Dacă tot vor "drepturi depline" în trafic, măcar să le fie condiţionate în prealabil de un extemporal prin care să dovedească că sunt în deplinătatea facultăţilor mintale cât să nu omoare un copil, un om, un urs, o găină, un babuin, un gibon, un emo, un rapper, un Andrei Pleşu, un neamţ, un leader coleric, sangvin ori melancolic... care se întâmplă să fie prin împrejurimi.

Cerşesc liberté, égalité, fraternité!

De nu, voi apela la 

If you want to be loved, be Daniel!


Don't Forget to Tweet!

Şi negresele ştiu să cânte.

Pardon. Negresele chiar ştiu să cânte. Nu se asortează ele chiar cu tot, dar ma-me-mi-mo-mu-urile le scâncesc din faşă pe post de "mama" ori "papa".

...iar The Count Of Monte Christo, îţi taie sacadat răsuflarea:


AZI FAC CE VREaU!


O ULTIMĂ GĂSELNIŢĂ ÎN IZOLAREA DE ASFALTUL ŞI ZIDURILE ZUMZĂITOARE. Geamul termopan. AICI E VORBA DE GUST. Dacă îmi fredonau ritmuri îmbietoare, poate le-aş fi fost complice. ÎN CONTEXTUL ĂSTA, LĂUTARUL ÎŞI PREZINTĂ ZESTREA DIN REPERTORIU, IARĂ DOMNIŞOARELE-ŞI ADMIRĂ GAROAFELE DIN PIEPT. Cucernicia-i o teahnă când vine vorba de scandal! Aşa am o poftă să-i văd cum şi-ar admira mireasa atârnată de lustră.  

cÂND se mărită vreuna cu vreunul care se-nsoară, se lasă cu Necuratul ca MC. Când acesta din urmă dă undă verde la desfrâu, toţi nuntaşii sar pe mese şi dau pe gât cu jale bidoanele cu etil. Mireasa începe să chiuie ca nebuna, toţi demonii ies din ea, iară bietul ginerică debea acum vede cu ce dihanie s-a oropsit. Se duc pe apa Sâmbetei erudiţia şi pioşenia. Iară vecinii mai puţin petrecăreţi... noroc cu termopanul!

...mi-am propus să fiu neserioasă. doar este duminică...

De ar fi toate ca azi (part 2)

Ora 9. Am coborât şobolăneşte, mi-am umplut timpul livreşte. În metrou, cerc de lectură. Patru scaune susţineau patru funduri de cititori. În faţa lor, patru picioare susţineau doi saci de organe cititoare. Cum să mă teleportez ca să nu mă fac de ruşine cu jena mea de carte despre adulter?Am băgat un sprint până la a doua uşă, după un joc teatral în prealabil: "Ah, nu-i ok uşa asta!". La a treia uşă, mentenanţa sistemului de cititori m-a costat 5 staţii de uimire. Asta să fie ora la care se declanşlează poftele culturale? Să fie metroul noul BCU? Cu aceeaşi uluire am întâmpinat primul contact cu cei 15 chinezi (nici vorbă de Jackie Chan) care au urcat odată de la staţia Bucur Obor. Măi să fie. Excese!

Ora 9:30. "Aaaa, ce creaţă eşti!"..."Copii râdeau de mine când eram mică şi îmi spuneau că sunt cel mai drăguţ caniş pe care l-au văzut". Găgă Filip, fiica subsemnaţilor doamna Miţa şi a domnului Guru, va avea resentimente citind asta. Cuţu-cuţu-cuţu!

Ora 14. Intrăm în casa respondentei. Andreea, fata de la Gfk, este uber-priti. Ne prezentăm: eu "Carmen", ea "Andreea". Dau în râs. Ce nume frumos trebuie să fie Carmen-Andreea. Respondenta are 27 de ani, o fetiţă, multe complexe şi un nume atât de urât încât preferi să îl uiţi. 

Ora 19. "Andreea, să nu te mai recunosc!"...tresar din frământări, zâmbesc complice "Aşa-i că am crescut?". Revin la constanţa frământărilor: ce naiba fac? cum o scot la capăt? am semnat ...dacă o să revin peste 3 ani şi nu am respectat clauzele contractuale? imposibil! totuşi, ce naiba fac...nu sunt supraom.  "Eu am numai trei picioare...şi debea mă mişc...ţop-ţop...râd când mă-ntâlnesc copii, şi mă strigă Cuţu-Şchiop!". Shit...nu ştiu cum am făcut, dar tot la câini am ajuns. 

Ora 20. Ideologiile...

De ar fi toate ca azi

Ora 8. Sony Ericson cântă timid şi pe înfundate "over and over and over and over and over like a monkey with a miniature cymbal"...îi este ruşine de ce urmează să facă, ori poate milă. Aprind televizorul, Urania şi astrele fac un sincron pe Womanizer...reuşită coregrafie, dragelor! Se anunţă a fi cea mai cea zi dintre zile,  fără acceidente vascular cerebrale şi furtuni emoţionale. Azi poţi ucide cu dezinvoltură, poţi rupe capete pe KT Tunstall - Suddenly I See. Arareori aşa zi de 20.

___________
TO BE CONTINUED...

Mă găseşti în viaţă după 18:00

Dimineţile, nimeni nu se preocupă de ele cum o fac cu serile. Matinalul e rutina spălatului, îmbrăcatului şi plecatului. Nu vezi, nu auzi, prelungeşti reveriile în subteran...poate câte o tresărire instinctivă când treci pe lângă chioşcul de ziare. Serile în schimb...sunt precedate de tocmiri convenabile: învăţat politologic? citit drăgălăşenii? iubit iubit? cafea? dans tonifiant? dezmăţ? 

Cei doi piloni de referinţă mi-au ajuns cam aşa: "Cred că te-am văzut vineri la Victoriei...nu ştiu dacă tu erai" "Păi...până în 10 sau după 18, eram eu" "Era amiază"...şi totuşi, eu eram. 

Oglindă, oglinjoară...

Nălucă, Bătrânul Urs, Mormont, Mustăţi de Peşte, Cap Bubos, Chip de Cal, Sansa sunt doar personaje fantasy.  Ei pot să aibă Debarcader, să ofere atingeri şi să nu le pese. Să fie regi, să îşi alunge în necunoscut supuşii sau să îi omoare pe cei care nu se culcă la ora stingerii. Ei le pot avea pe toate. Dacă aş fi personaj fantasy aş avea cont pe flickr.com şi breton, şi m-aş simţi confortabil cu ele. Aş coase guri şi mi-aş lua concedii. Aş merge la concerte peste graniţele ţării, aş citi o carte pe zi, aş concepe vestimentaţii avangardiste. Aş fi un copywriter boem în pantaloni verzi şi tricou junkie. Aş fi feng shui şi aş reuşi să iubesc impecabil, cum ştiu să o fac dar cum stresul îmi impută şansa. Aş face zilnic yogapilates şi m-aş linişti shamanic.      

Cocoană,

Poate că nu aş scrie acum nimic dacă ai fi super ok şi nu ţi-ai pune în gând să îmi fredonezi zilnic refernul unei melodii proaste. Mă faci să mă simt ca un ciorap sexy pe o pulpă durdulie. Strâmt şi inadcvat. Bănuiesc că nu ai copii....eşti prea uscată înăuntru şi pe dinafară. Apropo de asta, renunţă te rog la rochia neagră de Morticia, nu mi te complimentează...pentru numele lui Michael Kors şi a Ninei Garcia, ar fi trebuit să ştii asta! Băiatul ăla este prietenul tău? Pare de treabă...cum se poate una ca asta? Nu mai vorbi aşa tare, te aud. De ce toţi cărora le zâmbeşti reverenţios sunt "imbecili"? Mi-ai încununat fiecare zi de concediu cu telefoanele tale... ia aminte că unii au o viaţă care începe după cele două uşi din sticlă... sau măcar se străduiesc. Şi spui că bla-bla-Diana-bla-bla? Câţi ani are Diana? Ah, treizecişiceva, zeceşiceva experienţă şi un copil? Credeam că-i studentă la zi în anul 3 şi are doojdeani. Unde mi-a fost capul?

M-ai sunat să îmi spui că NU? Credeam că mă suni să îi urezi la mulţi ani lu maică-mea...sunteţi aproape de o vârstă...ah am uitat, nu ai cum să ştii asta, noi nu am dus niciodată discuţiile mai departe de NU. Chiar, tu ai fraţi?     

Bizarerii emoţionale

Nu ştiu exact ce se întâmplă, dar îngheţata nu mă mai face fericită. Poate sandalele alea gri pe care le-am văzut într-un magazin din Braşov mi-ar alimenta mulţumirea pentru următoarea săptămână, dar nu a fost să fie. Poate puţintel mai multă atenţie mi-ar mai îmbujora sentimental zilele, dar nici pe astea nu pot să le ...handle...mânuiesc cum mi-ar fi mie mai prielnic, să zicem? Faptul că într-un final am revenit la podoaba capilară dorită atât ca şi colorit cât şi ca lungime...să spunem că îmi mai răpeşte un zâmbet de câteva secunde...doar atât. Că fumez coco-chanel-istic nu îmi inspiră mai multă încredere ci mai multă sinucidere. Ceva nu este în ordine undeva, şi mi-e greu să pun diagnosticul pe care să îl supun tratamentului. Fata de la horoscop îmi spune ca de obicei numai de bine, dar deja încep să îi văd nasul prelungindu-se spre infinit precum a personajului lui Carlo Collodi. Îmi mai unduiesc şoldurile pe ritmurile lui Hot Chip, dar nu ţine mai mult de 3 minute. Mă gândesc serios că toate nenorocirile astea mi-au intrat în casă odată cu cartea Madonna...sau poate cu temperamentul despotic al unor redactori de fashion? 

Vreau să revin la starea Feng Shui...sugestii? 

Concediu

Aici, în vacanţă, e numai bine. Nu mai calculezi fiecare pas, ci funcţionezi inerţial. Ţi se pune un cârcel la pleoapa stângă? Zaci pe saltea până în amiaza mare, şi spui "bună dimineaţa" când ţi se face poftă să te simţi matinal. Îţi compui vocabular după confortul maxilarului: osuri, asari...îţi frângi fizicul pe ce apuci, alergi printre rânduri livreşti cu colorit ba de 1800, ba de 1996, nu mai ştii ce zi este...tresari din lene ca un turist conştiincios.

Îţi ia aproape o săptămână de pregătiri până ce poţi să ridici ancora: leave request către publisher precedat de târguieli verbale, e-mailuri, liste, contracte nerăbdătoare să intre sub atenţia mai-marilor...şi tot aşa. După ce ai strâns într-un nod pescăresc sacul cu vacarm, te poţi îmbarca fără resentimente pentru "croaziera secolului către minunăţiile naturii" (Trecând peste ce tocmai îmi spunea cineva că omul trăieşte din presentimente şi resentimente). Crezi că te-ai debarasat definitiv de limbajul protocolar? Stai fără grijă...telefonia mobilă şi-a pus în cap să nu îţi lase răgaz de tihnă nicicând...ba mai mult, tu îi plăteşti lunar să îţi facă asta. Orişicum, odată plecat, nu-i cale de întoarcere, iar zilele de dezmăţ ţi se alintă în faţă şi te îmbie să le deguşti.

Ai spune că în gaşcă stă treaba cu distracţia, în gaşcă îşi face loc băuta şi bairamurile ...efectul de turmă stimulează rebeliunea. Ba, permite-mi să te contrazic. Chiar dacă e mai greu cu adjudecatul, în doi ruşinea-i la vine, mai ales dacă conjunctura impune asta ca element decisiv de staţionare "ori îţi laşi inhibiţiile la barieră, ori îţi iei gagica şi plecaţi să vă plimbaţi pe faleză şi vă încheiaţi seara cu un tratament pentru reumatism în doi". La munte a fost idilic, iar la mare expansiv. Mi-a fost panaceu, şi-şi. Iar de s-ar putea, aş relua experienţa şi mi-aş tatua-o în agendă pe fiecare pagină.    

"Toată viaţa mea, să o iubesc pentru cât de imperfectă e ea"

Nu-i greu să te poticneşti în "totul e perfectibil". Iar când vine de la tine, să spunem că-i constructiv şi tinde să ridice ştacheta pe culmile desăvârşirii. Dar când provine din conştiinţe proxime...parcă te frământă ca pe aluat. Nu pricep exact de ce, dintr-un moment, începi să zăreşti în ochii celuilalt vene prea proeminente şi fire de păr inegale, care compun statuia pe care ghidul le-o aduce la cunoştinţă turiştilor "Priviţi, pe dreapta se află întruchipat în piatră cel mai Imperfect om al tututor timpurilor". Turiştii o contemplă uluiţi din toate părţile: glezne groase, uşoare tendinţe de îndolofănire, o coloană arcuită... Să ne fereacă Sfântul de aşa revoltă estetică! Noroc că noi am progresat şi nu ne-am dat după conformismul bătrânilor...chiar dacă şi ăştia li se închinau cu dreapta imprefectelor iar cu stânga investigau decolteele celor din tabăra adversă. 

 

Croissantul cu ciocolată


În fiecare vară mergeam la bunci. Vorba vine “bunici”, defapt la bunica, căci bunicul a murit când taică-meu avea un an. Îl ştiam doar din fotografiile sepia şi din carneţelul galben în care scrisese versuri sub inspiraţia tânărului buimăcit de glorie în amor. Lumea spune că era poet, uns cu toate alifiile, iscusit în vorbe, frumos şi râvnit de toate mândrele satului…mie nu îmi părea la fel, nu l-aş fi luat de partener…dar despre morţi, ştiţi cum e, numai de bine. Aveam o poză cu el agăţată în perete, dar asta nu era suficient ca să-mi câştig dreptul de a spune „la bunici”. La bunica, mai exact sub vatra satului, se retrăgeau în fiecare vară nepoţi strânşi din toate colţurile patriei: Galaţi, Brăila, Timişoara, Braşov, Râmnic şi tot aşa. Doar eu eram venită din capitală, oraşul acela care mă îmbrăca drept una de prin alte locuri. Unii îmi savurau accentul bucureştean, alţii dimpotrivă îl detestau ca pe o figuraţie. Era vorbă cursivă în care cuvintele aveau pronunţie ad litteram, fără influenţe şi colorit regional, neutru. Deci, era altfel. A urmat o discuţie contondentă sub ochii mei, pe când Brăila mă acuza de aroganţă, Galaţi-ul ducea o apologetică binevoitoare. Atunci, a fost prima dată când am realizat că Bucureştiul îmi prieşte şi mă înstăreşte în faţa celorlalţi. Atunci m-am simţit dichisită şi sofisticată, „fată de la capitală”. Atunci m-am mândrit cu oraşul ăsta.


Există două moduri prin care poţi deconspira Bucureştiul. Cum l-au cunoscut unii trezindu-se în inima haosului căruia au fost nevoiţi să-i facă faţă cavalereşte, înghiţindu-l nemestecat, sau cum l-am cunoscut eu, etapizat.

 

În fiecare dimineaţă mergeam la grădiniţă. Era un singur drum drept cu destinaţie sigură şi câteva străduţe de traversat, ca să dea aventură. Mai apoi l-am cunoscut pe „drumul spre şcoală”, în sensul opus drumului spre grădiniţă. Ăsta era mai lipsit de aventură decât primul, cu o singură stradă ca obstacol. Dar primul contact propriu-zis cu Bucureştiul l-am avut în momentul iniţierii, când ai mei m-au lăsat să plec în lume să-mi caut croissantul cu ciocolată. Am mers ce am mers pe o potecă luată deja la cunoştinţă, m-am confruntat vizual cu întinderea stradală, am prins curaj şi am traversat. Nu mai reţin dacă m-am asigurat, cu toate că ăsta fusese semnul exclamării ataşat prudent de maică-mea lui „Pa!”. Am traversat prima bandă, iar când să trec şi de ce-a de-a doua... Dacia roşie a frânat cu scârţâit, a oprit la câţiva metri după mine iar din ea a coborât un drac. Dracul era chel şi roşu la faţă de mânie. Ducea cu el în maşina iadului o nevastă care se uita pe geamul din spate cu ochii bulbucaţi şi scoşi din orbite ţinând la pipt un sugar priceput în scâncete. După cum spuneam, Dracul a venit la mine. M-a luat agresiv de mână şi m-a scuturat zdravăn în amintirea cutremurului din 77... rămăsesem pe loc, încremenită, fără să realizez ce se petrece. Ţipa la mine, dar nu îl auzeam, eram preocupată să mă panichez...era pentru prima oară când mă panicam , şi vroiam să îmi iasă impecabil ... apoi, probabil deranjat de lipsa de reacţie, m-a împins cu forţă spre trotuar, încercând să mă lovească cu piciorul. Bine că nu a mai apucat...”că altfel îi arătam eu lui” (am completat eu brav mai apoi în timp ce le povesteam cu sughiţuri alor mei evenimentul). A urcat în maşină iadului şi şi-a dus furios familia de draci pe Calea Călăraşilor. Atunci mi s-a spus pentru prima dată „Bine ai venit în Bucureşti”. 

Game de corazon

Nu ştiu unde să-mi opresc răsuflul: la felul în care oamenii ăia îşi compun gamele sau la gingăşia grădinărească cu care ea îşi spune of-ul.






Paranghelii şi Parastase

Unde se organizau bâlciurile încă din cele mai îndepărtate vremuri...cu şarlatani oacheşi şi femei gumilastice, cu fanfară, vată pe băţ şi guri căscate de uimire? La periferie. Unde se organizează paradele pestriţe azi cu Sistem la butoaie şi fetişcane cu crăcanele desfăcute pe sub minijup, pendulându-şi fundul pe ritm de lambada? În piaţa Constituţiei, la umbra Casei Poporului, adică în centrul capitalei. Da, de ce? Ca să se răsfrângă în tot oraşul chemarea la beţiile publice...ca să ştie tot românul că e chiolfan mare-n piaţa neamului românesc cu ospeţe GRATIS de-ţi îmbie stomacul şi pofta de băută la abundenţă... daruri oferite din mărinimia Generozităţii Sale domnul Ecsulescu, care din puţina avuţie a împărţit cu fraţii lui...ca ăştia să se simtă mai apoi responsabili de a întoarce ortodoxia ...în caz de nevoie...


Şi nu ar fi ok să aducem doar imbecilizarea locală în discuţie, e a tuturor şi se cuvine să fim binevoitori şi să le-o recunoaştem. Dacă românii sunt învăţaţi să-şi manifeste parangheliile fără jenă prin tămbălău, americanii, mai criptici, îşi fac până şi parastasele ori înmormâtările în acelaşi ton. Doar că, în cazul americanilor, spectacolul funerar (pentru care s-ar călca în picioare milioane de oameni doar să privească importantul sicriu din lemn de eucalipt udat cu zeamă de swarovski ) se ţine într-un cadru cochet, cu fast şi recitalele invitaţilor îndureraţi, galant până la urmele lacrimilor. Nu este vorba atât de actul bâlciului în sine cât de contextualizarea lui, de modul şi coloritul local în care se pune problema. Dacă ar fi fost românii însărcinaţi cu organizarea înmormântării lui Maicăl...Aşăr ori Măraia ar fi fost scoşi din program în favoarea fanfarei de la Clejani, ori a lui Salam, idolul de la Strehaia...care are un calup de melodioare de se pretează cantităţii de suferinţă cu care sunt împovărate bietele rude îndoliate. Cum ar veni, ţigănia-i pretutindeni doar că felul în care o îmbraci ţi-o prezintă de pus în vitrină sau de trimis la cerşit.



Fiecare minut, trebuie dormit

Am în existenţă două neajunsuri: lipsa de apă (ăia doi litri recomandaţi unei caroserii tonifiate) şi lipsa de somn. Această din urmă şicană mi-e anapoda pentru că nu o pot defini şi remedia, ba mai mult mi-o încurajez fără cumpătare cu nessuri, care mai de care mai puternice. Mai apoi, găseşte-ţi Pandoro aţipul.  Iar de vine mai spre dimineaţă, iară tu ai program de lucru conceput pe principiul "cine se trezeşte de dimineaţă, departe ajunge", să te ferească heruvimii de vreun zmeu euforic gata să te împroşte cu săruţei şi piedici în vise. Era vorba de 60 de minute cu care aş fi dat randament la cote fireşti. Nu! Dar de ce? Aşa se face că am zăcut toată ziua ca o libelulă rămasă pe jantă...pe când zmeii îşi desăvârşeau siesta.

F**k You Very Much


Juma de lună

Am ascultat, şi am simţit o jenă. Ori băietul ăsta nu ştie sî-şi articuleze cuvintele corect ori în 2 ani am pierdut tot ce-am priceput în 4.

Inox: ce zice băiatu ăsta? care-i e durerea? (că FForjat are + 2 mai multă japoneză)
FForjat: deci daca tu întelegi vreun cuvânt...
FForjat: tsts mo (Morse)

FForjat: semilună (juma de lună, dacă o iei ad litteram)
FForjat: şi mai e ceva de un apus (p'asta nu ştiu unde a depistato)
Inox: suficient

FForjat is typing a message.

Evian, Live Young

Noua campanie Evian te face să îţi fie teamă de bebeluşi şi de capacităţile lor uluitoare, de aptitudinile lor de breakdanceri camuflate în scutece umede şi scâncete agasante ...

Oamenilor de la Euro RSCG le trebuie bătut obrazul pentru fobia pe care o vei avea după spotul ăsta publicitar:

Şovăituri



Păi şi cum vine asta? Tu chiar nu ai nici o undă de bucurie în viaţă?
Ba cum să nu, mă bucură copiii pierduţi în Palestina şi becurile care tresar gata să se spargă când le aprinzi. Râd cu poftă când aflu de câte o colegă de liceu rămasă însărcinată, nu ştiu nici ele cu cine. Mă mai bucură schimonosirile faciale ale ălora de sparg agurida în dinţi ca pe seminţe şi femeile care nu-şi găsesc somnul din pricina bigudiurilor.

Iar nemulţumiri?
În fiecare dimineaţă vreau să fac o reclamaţie împotriva ei, a femeie care sărută al dracului de bine. O reclam că sunt fericit şi vreau s-o fac fericită. Nu e mult ce-i cer. O femeie autentică, cum o vezi conturată cu penelul în cărţile de colorat trebuie să înveţe încă din grija mamesii să facă sacrificii, să spele izmene şi să pregăteasca ciulamaua şi supa de zarzavaturi. Dacă-ţi face şi desert, şi dacă desertul e halva, şi dacă halvaua este răspunsul poftelor tale cele mai dulci ştii sigur că ăleia i-a fost dat să fie femeie. O să o îmbrăţişez, o să o sărut şi o să o fac să zâmbească cu anecdotele mele: ştii draga mea de ce femeile au ochii strălucitori? De ce? Ştii? Ha-ha! Pentru că sunt proaste ca noaptea...fac prinsoare că nu te-ai gândit la asta. Iartă-mă iubito, şi tu ai ochii strălucitori, dar nu eşti proastă. Doar că aşa se spune... nu este infatuare, este ce mă bucură pe mine şi trebuie să te bucuri aşijderea de ne vrei fericiţi.

Hi! Bye!

Ştiri din viitor


Ieri. Bătea o vijelie decentă, aşa... de vară cu toane de adolescentă impulsivă în amor. Îţi ciufulea puţin găteala capilară, dar nimic mai mult. Partenerei la pas îi sună telefonul: "Hai mă Ştu, ce are să se întâmple? Bate puţintel vântul, da nu-i Katrina". Aş fi gândit că-s confesiuni între neamuri, că una îi linişteşte panica matrimonială celeilalte. "Cică a scris Istrate iar pe site-ul lui că a visat cum că azi are să se petreacă ceva cutremure". Mi-am scos involuntar ochii din orbite, am schiţat o grimasă de început de autism şi am întrebat răspicat, cu deminitatea la glezne: da cine-i ăsta? Unu de a prezis şi cutremurul din 77. Mă dă-o-n ... Singurul individ notoriu în chestiuni de viitor pe care-l ştiu e Nostradamus. Iară 2009 nu figurează ca dată cu însemnătate în portofoliul lui de catastrofe (da, i-am citit cartea… aşa şi?). Doar în 2010 ne pregăteşte să-l primim cum se cuvine pe al treilea Anticrist, dar şi asta ca să nu ne trezim cu el la uşă oaspete neinvitat şi să-i arătăm nefărtatului că omenirea-i o gazdă bună, oricât se speculează pe Sus ori pe Jos.


Cu toate astea, nu-i mai sunt fidelă lui Nostradamus, care are un decalaj în profeţii de când cu canicula pe care el o preconiza undeva prin 2011. Revenind, cine-i Istrate ăsta de se dă în stambă c-o fi, c-o păţi? Am ajuns acasă, şi cu reminiscenţele Bookfest am început să dau cu presupusul...cum îi zicea? Istodor, Istrati sau Ibrăileanu? Mai simplu, search pe googlea: a prezis cutremurul din 77. Evident, otevismul iese la iveală încă din primele rezultate. Mi se deschide un vestibul împopoţonat, cu background îndoliat peste care este scris ilizibil în colorit de curcubeu, cu greşeli gramaticale şi de aranjare în pagină care trădează o afazie malignă. Îi zice: Ioan Istrate, ŞTIRI DIN VIITOR. Şiiit, zic! Observatorul la faza asta are să-şi facă harakiri de jenă. Se pare că ăsta era ex-ul dânsului, gestionat de un anume domn care acum îl calomnia şi-i aducea cele mai crunte acuze. Take a look here.


De aici pornind, am poposit pe ce se presupune a fi blogul dânsului, prin care şi-a declarat independenţa, ca să nu mai stea cu profeţiile în gât la cheremul redactorului său. Am rămas de-a dreptul tâmpită când am văzut asta:

Am afirmat intr-un articol mai devreme ca au fost 3 cutremure care au declansat
alarma prin pagere. Se pare ca primele 2 alarme au fost false, ele declansandu-se din alte motive decat cele seismice. Multi mi-au reprosat ca i-am panicat, dar anuntasem pe 19 ca nu va fi nimic, dar din pacate numarul 20 si intervalul orar 1-5 i-au scos in strada.
Rog pe aceasta cale , ca recomandare , sa verifice blogul inainte de a lua o decizie. Eu voi posta orice alerta indiferent ca este 1am 4am 7am 12pm 4pm …etc.
Va doresc o noapte linistita. Noapte buna

Pe 19 Iunie, acelaşi profet, cu aceeaşi naturaleţe:



Nu pot sa va confirm nimic in privinta zilei de maine, dar va pot spune ca urmeaza o noapte linistita , adica vietile dvs nu sunt puse in pericol.
Vibratiile se mentin constante dar aproape de 10.



Mi-am zis dă-o naibii de ţară osândită să-şi suporte proştii înghiţind în sec. Chiar există oameni care-şi fac programul după cum visează ori tuşeşte un bătrânel senil, care nu adorm până ce nu le urează noapte bună?

Cu toate astea, Hotnews spune că ieri pardoseala a vibrat scurt de emoţii în Giurgiu. How about that?

Ne pare rău, dar ne place...

Melanie Fiona - Give It To Me Right


 &

Ayo - Lonely 



De toate cele

Îmi împrăştii adesea sângele pe hârtie lucioasă, şi apoi îmi cert neobrăzarea. De te macină şi o spui făţiş îi demaşti superficialul, iar de te macină şi o transmiţi varului de pe pereţi din priviri, pesemne că e atât de grotească încât îţi e jenă să o conturezi din vorbe. Cred că asta este...nici de mă picuri cu ceară nu aş putea să-mi trădez  frământările. 

Acum cinci minute vroiam să îi smulg un fir din nas lui Mătăşel, nas pe care şi-l ţine aţintit către zenit şi atotcunoaştere, apoi să îi scuip aspru îngâmfarea. Am scris, am şters, am scris...mi-am adus aminte de mutra-i scârbită cu care-şi vede munca ca pe o cosmogonie a publicităţii...şi am şters definitiv. Ce rost?

...

...probabil nu o să înţeleg niciodată de ce  JhOnSiTo F-L-O-R-E-S mă vrea în cercul lui de prieteni. 

“aca los dos primos y esta cosa que se aparece . jeje nuestro brosther .. jejeje”...Fi onest Jhonsito! Me cheres solo para una aventura! ...

Azi e bal

Asta mă face să mă simt uşor genială, astăzi:

Asta în schimb, o face pe Mentosan sentimentală:
Iar...întrebarea cu elefantul mi-a schimbat radical principiile după care mă ghidez în viaţă...mai degrabă partea cu pipăitul:


Wedding invitations

Sigur o să devină şi Pandora soaţă la un moment dat (...e în tratative). O să îşi orânduiască delicat fiecare activitate casnică, o să aranjeze după dimensiuni cănile, după culori paharele şi o să întindă rufe cu precizie milimetrică. Până atunci mai are câteva decizii de luat: design-ul flayerului prin care facem teasing că-i nuntă în cartier (să fie mass-market, glossy sau gossip?), textul de sms campaign şi de spot radio, media plannul, să intrăm pe screen-urile de la Cocor ori ba, cum să arate banner-ul de pe miresici.ro, aranjarea în pagină pentru ad-uri şi culoarea şosetelor pe care le vor purta lăutarii. De invitaţii a dat comandă deja:




 

Get up, Carmen!

Ce tare mă mai bucur că am găsit într-un final clipul melodiei care-mi poartă numele. Da şi ce mă mai bucur că e delicat şi depresiv... şi nu dezmăţat cum v-aţi fi aşteptat...cu femei uşoare şi scârţâit de uşi neunse. Dura lex, sed lex. Nu toate au  privilegiul unui aşa ceva... cum ar veni, mă îndoiesc că există melodii cu nume de fete ca Găgă, Paula, Uana ori Căcă. No offense iubiricilor, da aşa ar veni dacă am spune-o făţiş.

Acum să ne bucurăm că nu am fost botezată Happiness Provider sau Let's Make Love And Listen To Death From Above:

 

Parov Stelar e tari!

Graţioasă-din-pântec: asta ie doar instrumental aşa, da nu se dau doar cu asta
Graţios-de-fel: cine?
Graţioasă-din-pântec: parov stelar
Graţios-de-fel: am citit, da' cine-s ăştia?
Graţioasă-din-pântec: neşte domni 
Graţios-de-fel: mă gândeam io
Graţios-de-fel: da' ce fac???
Graţioasă-din-pântec: fac muzica

Graţios-de-fel: păi zi aşea


.....
Graţios-de-fel: uăisă
Graţios-de-fel: chiar sunt tăricianu

....


Graţioasă-din-pântec: cum de dansează ăştia
Graţioasă-din-pântec: văleu
Graţioasă-din-pântec (sentimentală): trompeta aia rupe suflete
Graţioasă-din-pântec: îţi zic 
Graţioasă-din-pântec (cu capul plecat că iel e dăla uber-dăştept): trompetă ie, noa?
Graţios-de-fel: clarinet (v-am zis doar că ie uber-dăştept)
Graţios-de-fel: mă rog, că intră şi o trompetă la un mmnt dat p'acolo (care-va-să-zică o nimerisem)
Graţios-de-fel: da' sunt tari rău ăştia

Samsung, be my friend!

Îmi eram mică şi tânjeam să iau cu mine esteticul locurilor, atât cât îl vedeam, închistat şi plin de fraze. Aparatul cu film nu-ţi mai prieşte? E bine să nu îţi contracarezi părinţii subit...trebuie să laşi mereu loc de cât de raţional gândeşti...păcat că partenerul tău a donat mai mult material genetic...după care, poţi interveni degajat cu toate şiretlicurile lui P.T Barnum, ori Bernays de eşti mai etic defel: decupezi toate aparatele de fotografiat din materialele promoţionale şi le lipeşti pretutindeni, o rogi să stea timp de-un ceas să îi schiţezi portretul...dacă aveai o cameră lucrurile se petreceau într-o fractură de shutter...las-o să adulmece că vei face fotografii, le vei vinde drept vederi în Vama Veche şi din profit vei întreţine trei generaţii (colega mea de bancă chiar începuse să creadă asta)... negustor cinstit...şi ca să îi intre spaima până în măduva oaselor, îi spui că la UNATC au secţie foto. Nu o să te lase să îţi distrugi viaţa...deci a doua zi te vei întâlni cu domnul de pe emag.ro. Aşa am făcut cunoştinţă cu Samsung Digimax A503...o minunăţie la vremea aceea.

 

Ei, ca să vezi cultură...



Сергей Лойе


Mă întreba mai ieri Madame Zuzoom cine-i făuritorul ilustraţiilor ălora care se alintă prin posturile mele. Nu am putut să-i răspund, şi mi-a fost jenă...şi am mai stat puţin ...şi tot jenă îmi era. Şi dacă o să îi spun că este... Сергей Лойе? ...sper doar să o fi nimerit cu preluarea, şi să nu fie vreo interjecţie de-a lor succesiunea asta de semne. 

Sigur e băiat, dar nu bag mâna în foc că nu îşi colorează unghiile ocazional. Că e imprevizibil, m-aş pripi să o spun, căci nu mi-am dat întâlniri cu el. Că se pricepe să compună dement fotografii...asta chiar ţine de el, deci nu mă bag.

 



Mood: Feng Shui

Am îmbătrânit, pesemne. 

Dansez pe ritmul Sfintei Evanghelii.

Devin stângace în conversaţiile cu Prea Măritu', mă cam inhibă tipu'. 



Ale tinereţii valuri

Dacă îmi spuneai acum câţiva ani Bărbăţie, eu îţi spuneam Eugen Orghidan, dacă îmi spuneai Iubire, eu îţi replicam Istorie, dacă mă întrebai de Timp Liber, eu îţi spuneam Utopia ori fotografie, iar pentru Viitor o aduceam în discuţie pe Mihaela Lazăr (aka Ella de la RadioLynx, profesor de românisme şi englezisme, jurnalist pe îndelete, cochetă, ageră, ha-ha-zlie), dacă mă întrebai de Filme te trimiteam în universul telenovelistic Kamisama Mou Sukoshi Dake, iară de Geografie mă împotmoleam în bauxită...despre blogging: Utopic şi Gogu Kaizer egal LOVE.

Şi când te gândeşti că pentru fiecare în decursul a 2-3-4 ani am găsit alte răspunsuri...

Primele două au un singur substantiv propriu, iar la Timp Liber îţi răspund variat. Viitorul îl are pe Mario Garcia şi filmele... pe sprânceană. Climă ecuatorială şi forestier-rece de încerci să mă prinzi în şah geografic şi  www.randompatterns.ro de mă-ntrebi din blogosferă.

Nu aş putea delibera, ce-i mai ok, în sensu că Orghidan a fost scos din învăţământ pe motiv că a fost surprins dezmierdând sfârcurile unei eleve, Utopia nu mai e pe hartă, din Kamisama Mou Sukoshi Dake mai pricep doar politeţurile, Utopic a devenit prea ezoterică şi Kaizer molcom în gestică...

Great animation movies by Linklater

 Richard Linklater este omul care te face să crezi că e întrupat din viitorul terestru şi revenit în prezent să dirijeze câtve direcţii de urmat ...


 Pe de o parte Waking Life,


Man on the Train: Hey, are you a dreamer?
Wiley:
Yeah.

Man on the Train: I haven't seen too many around lately. Things have been tough lately for dreamers. They say dreaming is dead, no one does it anymore. It's not dead it's just that it's been forgotten, removed from our language. Nobody teaches it so nobody knows it exists. The dreamer is banished to obscurity. Well, I'm trying to change all that, and I hope you are too. By dreaming, every day. Dreaming with our hands and dreaming with our minds. Our planet is facing the greatest problems it's ever faced, ever. So whatever you do, don't be bored, this is absolutely the most exciting time we could have possibly hoped to be alive. And things are just starting 

Guy Forsyth: Did you ever have a job that you hated and worked real hard at? A long, hard day of work. Finally you get to go home, get in bed, close your eyes and immediately you wake up and realize... that the whole day at work had been a dream. It's bad enough that you sell your waking life for minimum wage, but now they get your dreams for free.

pe de altă parte, A Scanner Darkly:

Fred: D... Substance D. "D" is dumbness, and despair, desertion-desertion of you from your friends, your friends from you, everyone from everyone. Isolation and loneliness... and hating and suspecting each other, "D" is finally death. Slow death from the head down. Well... that's it.

Fall 09′ accessories




Karl Lagerfeld nu este nici pe departe o fizionomie demnă de luat în dezmierdere cu buricele degetelor. Prozaic nu-i de fel nici în demersurile creatoare, dar nici în staniolul cu care îşi face intrările mundane, pe print ori sticlă. Coada de cal cărunţită (ponytail, cum o alintă cabalin americanii) îi trădează condiţia matusalemică iar ochelarii negri de soare îl sustrag pentru moment din bancurile cu bătrânei subjugaţi potent de viagra şi ni-l livrează personaj în glumele cu orbi defrânaţi. Austeritatea condensată într-un bătrânel excentric, ca a lui Jules Verne, te îndepărtează precis de gingăşie şi materiale vaporoase ori dantelate, şi îţi redirecţionează gândurile la locuri de veci, testamente şi sicrie. He Dreams of Being a Rapper, mărturisit într-un zel de sinceritate avidă de spovedanie (cu riscul permanent de a fi ultima) care ar fi meritat cumpătare pre-pronunţare, este întratât de hilar pe cât ar fi sămănătorismul dansând în colanţi pe lacul lebedelor.

Când mai toţi veteranii ţanţoşi îşi petrec timpul la vânătoare de scaune libere prin mijloacele de transport în comun, omologul lor, mai bine pronunţat în registrul de pensii, iubeşte muzica şi deţine mai bine de 100 iPod-uri.

And now check out those outrages headphones create din protezele reciclate ale tânărului Karl…

Tutunul ucide! Aşa, şi?

Toţi cei care au făcut brainstorming asiduu cu vene proeminente pe frunte şi au ajuns la conceperea Ad-urilor de mai jos i se vor alătura lui Burnett and Co în Raiul Copywriterilor...şi cam atât. Se vede clar că nici unul nu este militant anti-tutun sadea ci încă un creativ care se vrea urcat pe podiumuri care să-i înobileze cariera... ori... să răpească lauri pentru ideea inovatoare în faţa căreia mototolitul de rând (prins în bahaosul birocratic, visând în cifre şi dobânzi cu explicaţii logice) rămâne trăznit de nonşalanţa cu care D vine între A şi B.

Citisem undeva că ăsta-i mecanismul...să întrerupi constanta cu o banalitate, pe care nu ţi-ai fi permis defel să o inserezi acolo, de dragul bunului mers al lucrurilor, ori al bunului simţ mediocru.

Revenind, mă îndoiesc că unul din făuritorii acestor demersuri, sănătoase în teorie, inventariându-şi prelegerile bezmetice crede că mesajul transmis să aducă măcar o undă de freamăt publicului vizat...măcar atât. Faptul că îmi spui într-un mod ingenios că o să mor, nu mă face să conştientizez actul în sine cât mă fascinează scamatoria prin care ai dezlegat nodurile gordiene. De ce să am temeri că îmi asociezi ţigara cu un pistol, când eu am văzut răul proiectilelor din oţel doar în filme, şi mai ştiu şi că filmele sunt ficţiuni.

Pandora absorbită de tot ce înseamnă advertising a exclamat "Wow, ce fain!", iar Pandora căreia tutunul îi este indispensabil precum şamponul şi-a aprins o ţigară.
Poate sunt eu defectă. Poate sunt eu imună la hipnoze.

















Terfeliri

Mă simt întratât de terfelită încât mi-e dor de fascinaţia teribilă cu care citeam cândva cele două rânduri pe pagină despre Nea', turist prin Deltă cu şalupa. Tare irealizabil îmi părea de reţinut poezia despre Măgar, ăla mi-a fost debutul scenic. Măgarul să fi fost de vină, cu aroganţele lui grobiene cu tot. Replicile de Zână în Cenuşăreasa şi Primăvara în Anotimpurile, au devenit memorabile de la sine din respect pentru numerosul auditoriu cu bilete rezervate încă din vremea grupei Mici. Macbeth mi-era icoană, iară înainte de fiecare Amin invocam trecutul gnomic If chance will have me king, why, chance may crown me.

Terfelirea asta mă face să vâzlesc într-o baltă cu o îndârjire demnă de străbătut Oceanul Planetar. Nu-i vinovat sistemul, eu mi-s responsabilă de febrele musculare, eu mă complac într-o pereche de pantofi care mă strâng şi îmi fac răni. Principiul tehnic care-mi pune tot mecanismul în funcţiune l-a rezumat într-o revelaţie Flavia ce-a dragă: păi condiţia nr 1 ca un lucru să înceapă să se întâmple ar fi să... se ocupe cineva de el! ...asta e...terfelirea este direct proporţională cu gradul poftei de a face lucrurile să îşi ia avânt. 

Invazia. Emoticoanele şi felul lor de-a fi în lume

Partea 1:


Partea 2:

Se alintă




Paşte cu Inaudible Melodies

Într-o horă de panacee sufleteşti se întoarse acasă după un Paşte îngânat festiv cu mâncare şi tutun la asorte...şi încă ceva tânăr şi neliniştit. Nu s-ar fi vrut singură oricât ar fi transpirat cu câteva zile în urmă pentru o porţie de ebrietate la singular. Întoarse cheia în broască de trei ori...cifră magică deschizătoare de uşi...se ştie...şi-ar fi dorit să surprindă în casă vreo trei tâlhari în plină spargere, cu sacii plini de mileuri şi bibelouri, le-ar fi liniştit panica şi i-ar fi invitat creştineşte să ciocnească un ou, să deguste o felie din cozonacul făcut de mamă-sa, să le arate dulapul în care îşi ţin ai ei banii gospodăriei şi aşa mai departe ...ca-n familie. Nici vorbă. Cine să îţi spargă casa a doa zi de Paşte când toţi se odihnesc pentru prima zi de lucru post-concedială? Orice tâlhar profi ştie că spargerile merg mai bine în prima zi de muncă. A intrat, şi-a pus câteva Inaudible Melodies şi în cada ei a aterizat un Triton pieptos, cu orament capilar Bisbalic, cu un Fender în mână, care-i fredona delicat de bine. S-a pus pe recuperat consumul de Axion, ca să vadă mamă-sa că s-au spălat ceva vesele, deci s-a mâncat în bucătăria ei, deci nu s-a murit de foame cum blestema ea matern de adio. Şi cum s-a întins pe pat, s-a şi pus pe guiţat...are-n spate 7 arici, parcă doarme pe urzici. Râde toată poieniţa..ursul, cerbul, veveriţa. Cu lumina aprinsă, stătea întinsă pe patul amplasat non feng-shui care mediază trecerea chi-ului pozitiv între geam şi uşă (ştim că asta nu-i ok)...şi se gândea la Omul Gheţurilor străpuns jenant cu o suliţă în timpul unei ambuscade. Cum tu, un conchistador al gerurilor din Alpi să te laşi păgubaş de resipir la ordinul unei suliţe potenţate doar de viteză? Şi contempla aşa dezmierdând o scamă ca pe-o porno panoramă. O curba imaginar, îi dădea forme, o unduia ca pe fetişcană uşuratică pe ritmuri de cluburi bucureştene...până ce POC*! Beznă!

Ştiu ce o să îmi spui. Redenumeşte-ţi ograda Pandora's cemetery, că prea-şi rup ficaţii colocatarii tăi în deznodământ. Ăsta-i farmecul...ca-n Heroes.

*băgase ceva mov, nu prea dur dar nici prea moale, în priza buclucaşă de sub duş 

Agyness Deyn şi-a luat glas

Când manechinele cu manichiuri simandicoase şi alură de papiotă se apucă de deşirat game ...

Poveşti pandoristice deochiate

Nu sunt genul rotund, dar nici liniuţă. Le las pe altele să dea din fund pentru mine şi să fure privirile leproase.

De când mă ştiu am ştiut să fug de fugit, ca să evit penibilul deceniilor cu care străbăteam o aruncătură de băţ lungime. Picioarele şubrede care se înoadă la vitează, le am de la maică-mea. Simţul penibilului a venit odată cu adidaşii portocalii cu talpă albă ortopedică, undeva în clasa a V-a, când am avut revelaţia grotescului în care îmi scăldam cârpele deşănţate. Am fost înzestrată în schimb cu aptitudini de circăreasă, şi zău că dacă îmi era exploatat talentul de mică azi m-aş fi numit Gumilastica. M-am obişnuit însă ca ai mei să îmi răzbune naşterea dându-mă la sporturi unde capetele în gură şi picioarele în fund erau condiţii de intrare în club. Dat fiind că atât de pătrunzătoare mi-a fost mişcarea în conştiinţă, m-am decis să îmi domolesc ieşirile dezamortizante şi să mă pun pe crescut funduri şi coapse. Am o plantaţie de câteva ha, pe care mai ieri mă gândeam să o donez şi să rămân în penuria supleţii fusiforme, doar că pe timp de recesiune orice ofrandă este susceptibilă de fraudă în compoziţie. 

Şi-am luat role. Mi-am înfiripat câteva acrobaţii în aer, am sărit cu avânt vreo trei garduri, am aterizat într-un picior şi am încheiat cu o piruetă graţioasă. Tot parcul era în agonie, băbele îmi fluierau printre pauzele dentare prizele îmbătătoare de nemaivăzut, iar ăia mici îmi creionau pancarte VremSăFimCaDumneata. Mi-am luat gloata de suporteri şi am mers într-un pas pe flancul stâng al Marelui Canion. În lungime şi în lăţime, zona s-a împânzit de cameramani, reporteri şi sunetişti cu timpanele putrezite de atâta tămbălău evenimenţial.
 - Donşoară, de unde aveţi curajul? 
 - Danonino!
  - Donşoară, când a devenit Argentina campioană mondială la fotbal?
 Ştiam că asta-i întrebare capcană prin care vrea să îmi reducă substanţial IQ-ul la o cifră. Economie matematică cu răspuns indus, tipic jurnaliştilor de calibrul născut-să-tabloidizez-viaţa-unei-muşte-de-rahat. Riscul să rămân în memoriile concetăţenilor mei drept o primitivă era departe. În ambele cazuri, deces ori supravieţuire, săvârşisem o faptă eroică demnă de studiat pe băncile colegiilor naţionale cu intensive. Un reporter chel, cu mâinile scurte şi piele grunjoasă se încrunta la un caiet la care măzgălea cu câte un reapaos la răscrucea dintre virgule. S-a hotărât să mă facă personaj de basm, pesemne. Îşi va lua dreptul de narator să povestească cum i-o dicta imaginaţia: o femeie uşoară umblată de-a lungul vremii sub numele Pandora, un nume pe care ar fi un sacrilegiu să îl alipeşti unui cuvânt delicat fie doar şi în intonaţia rostirii, decăzută în lesbianismul care nu îi mai permite să-şi practice meseria perversă, decide să îşi curme viaţa păcătoasă goală, urcată pe o pereche de role Fila. Cu aberaţiile postdecesului meu va câştiga, aşa cum se obişnuieşte, o primă proză de succes. Schematismul îl prinsese.
 - Nu vreau să mă împac cu ideea că sînt un om slab...plânsul în faţa oglinzii nu-mi stă în fire.

Se aude în surdină jingle-ul postului naţional de televiziune, urmat de :

- Bună seara, stimaţi telespectatori! În cadrul emisiunii noastre de umor, am plăcerea să vă prezint în premieră mondială prima fată care va străbate Marele Canion într-o pereche de role. Deci, stimată Pandora, ce v-a determinat să renunţaţi la condiţia de pământean mediocru care v-a consacrat? 

De mică mi-am dorit să fac jurnalism, fie el scris ori televizat. Bunică-mea şi acum mai crede că prin sclavagismul prestat voluntar la Naţional eu prezentam matinalul. Toată comuna crede asta, căci vulpiţa a profitata de izolarea vecinelor ei oarbe ori surde, cu handicapul lui fără cablu.

- Draga mea, (niciodată nu am încercat să îmi încarc memoria cu nume de reporteri. toţi sunt mici se dau în stambă pentru câteva minute în direct şi dispar cu prima naturaleţe făcută publică) îţi mărturisesc sincer că mă simt copleşită de un sentiment ciudat. Am pornit în această aventură nu chemată de mirajul Cosmosului cum ai putea crede, ci din dorinţa de mă agăţa de Lună. 

Mă întrerupe cu autoritatea microfonului pe care îl ţine în mână:

- Uluitor! Se pare că premisele evenimentului iau o turnură spectaculoasă! 

- Permite-mi te rog să trec peste proasta dumitale creştere, îi zic, şi să lămuresc telespectatorii. Dragii mei, gândul că inima care tânjeşte n-are tot ce îşi doreşte, mă cutremură. Luna are avantajele lunatecului îndopat şi răsfăţat cu flegatism. Mă vreau pe Lună cu un ficat sănătos. Atât! Moarte canapelelor şi desfăcătoarelor de coserve!
- Aţi fost consultată de un doctor în ultima vreme? 
- Insinuezi că aş fi dementă? Am sperat că televiziunea să îmi trimită un reporter inteligent. Zadarnic. 
M-aţi înţeles greşit...condiţie fizică...  

Adolescenţi cocoşaţi cu pantaloni pensaţi spuneau bancuri, îşi gâdilau cu sete umorul negru şi se încredeau sarcastic în curajul unei fetişcane pe care unii ar fi luat-o de prietenă, alţii doar de cunoştinţă. Unii cu telefoanele în mână şi gurile de ulii larg deschise îşi aşteptau viralul cu 15.000 de vizualizări pe lună. 

Acum e acum...Sub elogieri entuziaste, m-am lăsat pe vine, am făcut un gest simbolic cu ochiul de adio şi mi-am repezit avântul ... am murit suspendată în vidul beznei sub privirile însetate de senzaţional ale audienţei.

Spiritul ei se va deteriora în timp. A vrut să ne dovedească cu orice preţ că se poate descotorisi eroic şi fără jale de tumoarea oboselii. Acum e probabil pe Lună şi face croaziere din satelit în satelit. Păcat de bieţii ei părinţi care nu vor avea nici un rinichi pe care să îl îngroape simbolic in memoriam. Să revenim acum la ambuteiajul de piţipoance de pe Magheru...